Nevertrust

za samo to nie wejdę na CODa

Proponuje zajrzeć tutaj: http://sklep.cs-kopytko.pl/#rezerwacja,( tak jak zasugerował to szymon) i problemy się skończą. A moim zdaniem temat nadaje się i na skargi i na sprawy ogólne. pozdrawiam

Wpadnij czasem na DM+BF2 w soboty o 22.00 rozdajemy gratisowe kanapki i rozmawiamy o Szekspirze

Noo przynajmniej raz Dama zawitała na forum, a ja ogolony i uczesany... Witaj i życzę miłej gry Szanownej Pani

Para zakochanych spaceruje po parku: - Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię! - To znaczy? - , a może przytul jak Abelard swa Heloizę... - Czyli jak? - Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu? - Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę? Nauczycielka pyta dzieci: - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi? Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło? - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: zgaś lampę to wezmę do buzi. Syn rozwiązuję krzyżówkę I przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc: - Tato, szpara u kobiety na "P"? - Poziomo czy pionowo? - Poziomo... - To będzie "pysk". Na lekcję "O rozmnażaniu się człowieka" Pani kazała się dowiedzieć dzieciom co to jest "męski członek". Jasio pyta tatę w domu, a tata wziął Jasia do łazienki, spuścił spodnie i pokazał. Na drugi dzień w szkole dzieci pytają się jedno drugiego, ale większość nie wie, bo wstydziła się zapytać. A Jasio mówi: - A ja wiem! A ja wiem! Dzieci: - Jasiu! Powiedz! Powiedz! Jasio wziął klasę do łazienki, spuścił spodnie, pokazał i mówi: - To jest ch...! A członek, to to samo, tylko trzy razy mniejszy! Spotyka się dwóch niemych:(rozmawiają w jęz. migowym) - cześć co słychać? - a no idę jutro do kliniki gdzie nauczą mnie mówić i nie będę już migał - no co ty, przecież to nie możliwe.. - spotkamy się za tydzień to ci opowiem.. Spotykają się po tygodniu i ten drugi zaczyna migać: - cześć co słychać? - w porządku, jak słyszysz mówię już normalnie - odpowiada ten pierwszy z rękami w kieszeniach.. - o k.. stary, jak to zrobiłeś? - a widzisz, jest tu na bardzkiej taka klinika gdzie leczą niemowy. Strasznie drogo i trzeba być bardzo cierpliwym ale po tygodniu mówisz jak każdy.. Gość pobiegł do tej kliniki, wypełnił kwestionariusz, zapłacił okrągłą sumkę. Recepcjonistka prowadzi go długim korytarzem do niewielkiego, pustego pokoju, w którym jest tylko krzesło.... po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn, zamyka drzwi na klucz, wali gościa w pysk, jednym ruchem ściąga mu portki, przekłada przez krzesło i "atakuje od tyłu".. ...AAAAAA - wrzeszczy niemowa z bólu A murzyn waląc go po głowie odpowiada - dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymi zdaniami.... - No masz, zjedz kotlecika za babcię. - ... - No proszę, pół ogóreczka za tatę. - ... - I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę. - K..a babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!! - Sam, sam...I nie klnij !!! Wiem, że masz 30 lat, ale strasznie mnie wku..wia jak pijesz i nie zagryzasz!!! Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? - Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś. - Nie, Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. - Nie, proszę pani. Pani pewno nigdy nie oberwała rzepą po jajach. Mąż zalotnie do żony: - Kochanie, a może dziś spróbujemy na jeźdźca? Ona na to: - A co to jest "najeźdźca"? - Germański, ku*wa, oprawca! źródło: www.hss.pl

cze

witaj, zapraszam do orania ;P

Tak to już niestety jest. Przy pełnym serwerze odznaki się długo wczytują, czasami trzeba zrobić i 3 reconnecty.

Stachus to nie jest klub seniora. Każdy ma jeszcze w miarę ostre widzenie - nie krzycz literami Ale dzięki za poparcie mapy

Cze

cześć, miłej gry

gg alarmowe często dzwoni o admina na TP - masz moje tak.

Reasumując: kolega AragornV jest ok, nie wiedział jak zgłosić oszusta, więc sam odpalił co miał - aby ukarać wroga. Po ukaraniu chciał złożyć podanie o admina, aby karać cziterów. Grał "dopiero" tydzień i nie widział info o zgłoszeniach na u@ i darmowym adminie. Dostał bana na grafike: Nick: AragornV SteamID: VALVE_0:4:1240787188 SteamCommunity ID: 76561200441840108 Adres IP: Ukryty Typ Bana: SteamID Powód Bana: zmien grafike na 32bit Wykonano: 2013-11-08 Długość Bana: 5 Minut(y) Wygasa: 2013-11-08 (już wygasł) Zbanowny przez: Nevertrust Zbanowany na: cs-kopytko.pl [DM+BF2] @pukawka.pl (de_eldorado) Wszystkie wygasłe bany: 0 więc za cholery nie wiedział, że na serwerach grają admini... i długo by można jeszcze pisać. Dobrze tylko świadczy, że się przynał. Mimo wszystko to nie jest usprawiedliwienie. Żegnam

Nie taki Stary pryk z Ciebie, ja to jestem starszy od niektórych pokładów węgla grupy 500 (warstwy siodłowe) w KWK Marcel Witaj i miłej gry

Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników wynosi jednego z nich - zalanego w trupa. Pyta jednego z miejscowych: - Gdzie oni go niosą? - Do sąsiedniego pokoju. - A po co? - No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los da - idą tam w kilku i sobie używają... Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny później i jemu się ''zmarło''... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie: - Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W odpowiedzi słyszy: - Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy. W banku: -Wszyscy stać i nie ruszać się! -To napad? -Nie, kurwa, fotografia grupowa! Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe. Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: - Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$. Brak chętnych. - OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari... Nadal brak chętnych. - ... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą kurwę! Nagle plusk i... w basenie gość macha rękami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi: - Gdzie jest ta kurwa? Na to milioner: - Spokojnie, masz tu milion dolarów... - Gdzie jest ta kurwa? - powtarza gość z basenu. - Spokojnie, masz milion i moje Ferrari... Na to zadyszany gość: - Gdzie jest ta kurwa co mnie wepchnęła?! Młoda rodzina z 5 letnim synem ogląda kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi: -A tu półkę jeb**emy. Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta: -Pojąłeś? -Pojąłem. -Co pojąłeś? -Że tu półka ni ch**a nie pasuje. Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy: - Ściągaj! - Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką. - Ściągaj! - Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat. - Ściągaj mówię! Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki. - Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj! W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta: - A co robicie z niedopalonymi resztkami świec? - Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo. - Aha.. Po chwili namysłu: - A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu? - Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo. - Aaa.. Myśli, myśli i w końcu: - A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu? - Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrolę. Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego konia. Wyjął komórkę i dzwoni na policję: - Komisariat policji słucham - Pro-ooszę paa-na t-tu na ulli-icy le-le-żży za-zabi-iity kko. - A jaka to ulica? - Mi-mi-mi - Mickiewicza? - Niee, mi-mi... - Mikołaja? - Niee! - No to niechże pan zadzwoni za 10 minut jak pan będzie mógł to powiedzieć! Jąkała dzwoni za 10 minut - No i wie Pan już na jakiej ten ko leży ulicy? - Noo na mi-mi-mi... - Mickiewicza? - Niee, mi-mi... - Mikołaja? - Niee! - To proszę zadzwonić później Facet zadzwonił za pół godziny: - Tten k-koo le-leży na ul-uliccy mi-mi. - Mickiewicza!? - Taak! Prze-przenioosłłem sk-kurr-wy-wysy..... http://www.humorpage.pl

Na każdej mapce znajdą się gracze, którzy będą kampić. Niezależnie czy mapa jest płaska i rozległa jak lotnisko, czy pozawijana jak baranie jelita.

Przede wszystkim zrównoważona dieta, która pozwoli Ci stopniowo uwalniać tłuszcz z organizmu i nie będzie jego nadwyżek . Pamiętaj, że ćwicząc w pierwszej kolejności spalasz właśnie mięśnie, dopiero potem idzie tłuszczyk. To co piszesz powyżej może być, pamiętaj jednak o stopniowym zwiększaniu ilości powtórzeń. Najlepsze na spalanie tłuszczu jest bieganie, rower, skakanka itp. czyli ćwiczenia areobowe. Reasumując: dieta - żeby organizm złapał równowagę, ćwiczenia - wzmocnią mięśnie i nie będą tak spalane podczas ćwiczeń aerobowych. Powodzenia.

witaj

Nie ukrywam, nie lubię tej mapy. Ale jest na niej duża frekwencja i mapa na pewno zostanie.

witaj, zapraszam też na dm+bf2

Nie mówię "żegnaj", bo i tak wrócisz jak już sobie wszystko poukładasz A puki co powodzenia.

coś miłego do czytania, jak zwykle super

Witaj w krainie łagodności, ciszy i spokoju.

witaj i powodzenia

Jeden temat, jedna propozycja. Mogłeś coś napisać o mapkach, jakieś screeny dać lub link.