Skocz do zawartości
Szukaj w
  • Więcej opcji...
Znajdź wyniki, które...
Szukaj wyników w...
Nevertrust

Na poprawę nastroju

Brak odpowiedzi w tym temacie

Rekomendowane odpowiedzi

Zapadła wioska na granicy polsko-ukraińskiej.....idylla..... 
- Sąsiedzie, a co u was dynie tak wcześnie dojrzały? 
- To nie dynie, to ziemniaki.... 
- A jabłka takie wielkie macie.... 
- To czereśnie... 
- I słowik śpiewa w ogrodzie... 
- To nie słowik, to licznik Geigera...

 

 

Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: 

- Jasiu, przeliteruj słowo TATA 
- T-A-T-A. 
- Świetnie! Zdałeś! 
- Krzysiu, przeliteruj słowo MAMA. 
- M-A-M-A. 
- Świetnie! Zdałeś! 
- A teraz Ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.

 

 

Baca wynajął pokój młodej parze turystów. Przez trzy dni młodzi nie wychodzili z pokoju. Zaniepokojony baca puka do drzwi i pyta: 

- Żyjeta, bo nic nie jeta? 
Na to młody odpowiada: 
- Baco, my miłością żyjemy. 
A baca do nich: 
- To nie wyrzucajta skórek od tej miłości, bo mi się kaczki dławią.

 

 

Co mówi Arab z HIV"em przed stosunkiem? 
- Raz kozie śmierć

 

 

 Do you speak English? 

- Yes! 
- Name? 
- Abdul Aziz. 
- Sex? 
- Three to five times a day. 
- No, no...I mean male or female? 
- Yes, male, female, sometimes camel. 
- Holy cow! 
- Yes, cow, sheep, animals in general. 
- But isn"t that hostile? 
- Horse style, doggy style, any style! 
- Oh dear! 
- No, no! Deer run too fast...

 

 

Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak. 

Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła: 
- Co się stało, gdzie są wszystkie moje żebra?! 
Na to głos z góry: 
- A kto wczoraj panienki zamawiał?

 

 

Facet siedzi na kanapie i ogląda pornola.. Na ekranie ekranie kobieta robi czarnoskóremu aktorowi dobrze. 
Faceta naszła ochota od tego oglądania więc woła żonę: 
- Hela! Ja też tak chce 
Dobra żona posłusznie przystąpiła do realizacji zachcianki. Facet wygodnie siedząc na kanapie spogląda co chwile to na żonę, to na ekran... na żonę... i znów na ekran.. coś mu ewidentnie nie gra aż w końcu werbalizuje znaleziony problem: 
- Hela.. ja p!!#%??e.. ale Ty masz wielkie łapy!!

 

 

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i mówi: 

- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie. 
Na to ktoś mówi: 
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez okno 
Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. 
A na to facet, z już ściągniętymi spodniami, kucając mówi: 
- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących...

 

 

Rozmawia dwóch kumpli. 

- Mój penis jest jak doberman. 
- Jak to! 
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.

 

 

W pewnej amerykańskiej bazie wojskowej postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom wojen pieniądze za zasługi, a mianowicie wg. obranej przez nich długości. 

Wchodzi postawny żołnierz. 
- Dzień dobry panie kapralu, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli? 
- Od stóp do głowy. 
- OK, 190 cm czyli 190 tys dolarów. 
Wchodzi kolejny. 
- Dzień dobry poruczniku, jak mierzyć? 
- Od stóp do wyciągniętej ręki. 
- OK 220 cm czyli 220 tys dolarów. 
Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może 150 cm wzrostu. 
- Dzień dobry panie pułkowniku, jak mamy pana mierzyć? 
- Wiesz synu, od czubka penisa do jąder. 
- Pułkowniku, pan taki zasłużony, nie chcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać... 
- Róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy. 
Mierzą, przykładają miarkę i od czubka do... 
- Pułkowniku, a gdzie pan ma jądra?! 
- W Wietnamie synu, w Wietnamie.

 

 

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje. W pewnym momencie pojawia się pojazd Ochotniczej Straży Pożarnej. 30 Star mija jednostki PSP taranując ogrodzenie. Ochotnicy wypadają z pojazdu i błyskawicznie gaszą pożar. Wojewoda po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów: 

-Panowie, jak mogę się Wam odwdzięczyć za tą akcję?? Jest coś czego potrzebujecie w jednostce?? 
- Nooo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...

 

 

Spotyka się dwóch kolegów po latach i jak to przy wódce temat schodzi na teściowe. 

-Muszę się pozbyć mojej bo nie wytrzymam z nią - mówi pierwszy. 
- A ma prawo jazdy?? - pyta drugi. 
-Ma 
-To kup jej samochód, napewno się zabije i będziesz miał spokój. 
Po miesiącu się spotykają. 
- I jak?? 
- Żyje, cieszy michę i jeździ za moje pieniądze po całym mieście. 
- A co jej kupiłeś?? 
- Tico. 
- Coś Ty głupi?? Kup jej Jaguara to napewno zginie. 
Po dwóch miesiącach znowu się spotykają. 
- I jak?? 
- Nie żyje. A najbardziej to mi się podobało jak jej łeb wierd..lał.

 

 

W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę wkładając penisa w jelito grube owcy. 

W XIX wieku Francuzi znacząco udoskonalili ten wynalazek poprzez uprzednie wyjęcie jelita grubego z owcy.

 

 

Przychodzi Putin do wróżki i pyta co jego i Rosję czeka w 2015 roku. 

A wróżka na to że będzie wojna z Polską... 
Nudy, nudy - odpowiada Putin. 
To Ty mi więc lepiej powiedz po ile będzie w grudniu euro w Moskwie? 
A po 5 złotych - odpowiada wróżka.

 

 

źródło perelki.net/

 

Jeżeli jakieś dowcipy się powtarzają to proszę o wybaczenie.   :)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
  • Lubię to! (+1 pkt) 5

Gość
Ten temat został zamknięty. Brak możliwości dodania odpowiedzi.

  • Przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×