Na poprawę nastroju

Nevertrust 3 131

Zgłoś

Napisano 22 Styczeń 2016

- Panie doktorze, czy operacja się udała?
- Tak. Jest pan, przepraszam, jest pani od teraz 100% kobietą.
- Doktorze, ku*wa, ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
- No masz. Babie nigdy nie dogodzisz...

- Byłaś u szefa na dywaniku?

- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek Ci się odcisnął na plecach.

- Dlaczego Internet jest pełen ludzi wytykających błędy ortograficzne i gramatyczne?

- Bo nikt tych cholernych humanistów nie chce przyjąć do pracy!

- Synu, czy ty masz problemy z narkotykami?

- No co ty, mamo?! Żadnych, dzwonię i zaraz mam towar!

Najnowsze badania dowodzą, że kobieta, która ma kilka kilogramów nadwagi żyje dłużej niż mężczyzna, który o tym wspomni...

Najnowsze bana dowodzą, że co trzecia kobieta jest tak samo popieprzona, jak dwie poprzednie.

- Dzień dobry, jest Marysia?

- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W moim aucie.

Zacznę popierać feministki, parytety i inne unijne bzdury, jeżeli przechodząc obok budowy będę widział kobietę topless przy betoniarce.

Pojechałem na weekend pozwiedzać Kraków. Do tej pory nie ulegałem stereotypom i nie wierzyłem w opowieści o "Centusiach", ale na własne oczy widziałem tubylca, który targował sie z automatem parkingowym....

Z koreańskiego poradnika kulinarnego:

"Jeśli pies głośno szczeka to znaczy, że gotowałeś go zbyt krótko."

Bóg mówi do Adama:

- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Ojciec do Jasia:

- Mamusia skarży się, że zachowujesz się, jakbyś w ogóle nie słyszał, co do ciebie mówi.
- Ale tato...
- Nie tłumacz się, tylko mów, jak ci się udało to osiągnąć.

Polak, Czech i Niemiec wchodzą do baru.

- Co podać? - pyta barman.
- Dla mnie setka czystej i schabowego mówi Polak.
- Dla mnie tradycyjnego Pilsnera i gulasz z knedlikami mówi Czech.
- A dla mnie kieliszek Rakı i kebaba dodał Niemiec.

Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.

Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:

- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 masz być w domu?!
Na co pijany mąż:
- No maszszsz, znooowuuu miiii sieeeę poooomyyyyliłoooo.

Trzecia nad ranem, pijany mąż cichutko wchodzi to domu. Rozbiera marynarkę, buty, spodnie itd, a w domu kompletna cisza.

Po kilku niekontrolowanych upadkach i spotkaniach ze ścianą zrozpaczony woła:

- Kryśka!!! Zacznij nadzierać mordę, bo do sypialni trafić nie mogę!!!

Blondynka idzie ulicą z rozpiętą bluzką i wystającą prawą piersią. Zatrzymuje ją policjant i mówi:

- Proszę pani, czy pani ma świadomość, że mogę panią zatrzymać za obnażanie się publiczne?
- Ale dlaczego? - pyta blondynka.
- Bo idzie pani w wystającą prawą piersią.
Blondynka patrzy w dół i woła:
- O mój Boże! Znowu zostawiłam dziecko w autobusie!

źródło: dowcipy.pl