Skocz do zawartości
Szukaj w
  • Więcej opcji...
Znajdź wyniki, które...
Szukaj wyników w...
Nevertrust

Na poprawę nastroju ;)

3 odpowiedzi w tym temacie

Rekomendowane odpowiedzi

Podszedł do mnie jakiś koleś i powiedział: 

- Burger i frytki. 

- Na miejscu, czy na wynos? 

- Pie*dol się! 

Uwielbiam być kucharzem w więzieniu.

 

 

Rosyjski oligarcha zwiedza Luwr. 

Przewodnik:

- No i jak Panu podoba?

- Ładnie. Skromnie, ale ładnie.

 

 

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy. 

  Powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

 

 

- Mamusiu, czy możliwy jest seks pomiędzy człowiekiem a ptakiem? 

- Ależ Jasiu, oczywiście, że nie! 

- A no bo tatuś powiedział, że wyj!#ał orła na schodach.

 

 

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: 

- Tato, a co to jest? 

- To są prezerwatywy synku - odpowiada ojciec. 

- A po co one są? - kontynuuje malec. 

- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą. 

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk. 

- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę. 

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? 

- Widzisz synku, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę. 

- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? 

- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

 

 

Jaki jest szczyt ostrożności? 

Zamykać pusty garaż na noc żeby nikt nie podrzucił Multipli.

 

 

Przychodzą Marit Bjeorgen do swojego trenera i mówi: 

- Panie trenerze, ja już nie chcę brać więcej tego lekarstwa na astmę 

- Ale czemu Marit, co się stało? 

- Nie chcę więcej tego brać bo mi włosy po tym rosną! 

- Ale to jakiś poważny problem? Gdzie ci te włosy rosną, pod pachami? Na nogach? Na rękach? 

- Na jajach!

 

 

Przychodzi Jasiu do ojca i się pyta: 

- Tato, jak wygląda kobieca cipka? 

Ojciec nie wiedział jak wybrnąć z sytuacji, ale w końcu wpadł na pomysł: 

- Ale Jasiu, przed czy po? 

- Przed. 

- No to tak: wyobraź sobie czerwoną różę w blasku słońca, z kroplami rosy o poranku. 

- A po? 

- No to wyobraź sobie pysk śliniącego się buldoga.

 

 

Facet, głowa rodziny, pracował w PGR-e. Przyszły czasy kapitalizmy, PGR zamknęli. Biedny myśli sobie - Co ja teraz zrobię, jak ja rodzinę wyżywię? Wpadł na pomysł, że założy jakiś biznes. Długo nie myśląc, otworzył burdel. Wynajął lokal, powiesił szyld i cennik. Przychodzi pierwszy klient, spogląda na cennik i czyta: 

- Sex oralny 50zł, 

- Sex analny 100zł. Spogląda na właściciela i pyta. 

- Panie, a tak normalnie w ci-kę nie można? Na to właściciel. 

- No na razie nie, bo sam jestem!!!

 

 

Żona z leciwym mężem w siedzą restauracji. Ona zamawia: 

- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina. 

- A warzywo? - pyta kelner. 

- On...? On zje to co ja.

 

 

Rozmawiają dwie koleżanki: 

- Wiesz, jestem niegrzeczną dziewczynką i dostanę od Mikołaja rózgę. 

- Na gwiazdkę? 

- Nie, na baterie.

 

 

Facet pyta się swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada: 

- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem. 

- Spoko, spoko, poradzę sobie. 

Przychodzi więc na wizytę do tego dentysty, siada na fotelu i pokazując lekarzowi ząb mówi: 

- Tu! 

Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi: 

- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa zęby. 

- Aleś ty głupi "Two" po angielsku znaczy dwa. 

- Aaa, trzeba było tak od razu mówić. Następnym razem coś wymyślę. 

Przychodzi więc na kolejną wizytę do dentysty, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi: 

- Ten!

 

 

Mój penis był raz w Księdze Rekordów Guinessa. Od tamtej pory mam zakaz wstępu do biblioteki.

 

 

Jasiu przychodzi do szkoły z obrzękniętym, czerwonym nosem. Nauczycielka go pyta, co się stało. On odpowiada: 

- Miałem katar i ciągle siąpiłem nosem. Ojciec się wkurzył, wziął odkurzacz i cały ten katar ze mnie wyciągnął. 

- Oryginalna metoda leczenia... 

- No, a opowiadałem jak tydzień temu mój braciszek miał zatwardzenie?

 

 

Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta: 

- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite? 

Góral na to: 

- Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni!

 

 

Fąfara przyszedł do Kubala w odwiedziny i widzi jak Kubal usiłuje wepchnąć sobie kanapkę do odbytu. 

- Sąsiedzie , co się dzieje , co to ma znaczyć? 

- A nic , miałem usuwany ząb i dentysta kazał mi gryźć drugą stroną.

 

 

źródło: perelki.net

 

 

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
  • Lubię to! (+1 pkt) 8

wyj!#ał orła na schodach.

To mnie rozj!#ało.  <haha>

laughing-o.gif

 

Reszta spoko, ale zdecydowanie czwórka to wygryw. :P

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
  • Lubię to! (+1 pkt) 1

Gość
Ten temat został zamknięty. Brak możliwości dodania odpowiedzi.

  • Przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×