Nevertrust 3,075 Report post Posted November 13, 2020 Był sobie pewnego razu bardzo dobry ginekolog, miał wszystko co dusza zapragnie i byl nieszczęśliwy. Pytacie się dlaczego? Dlatego, że on całe życie marzył aby być mechanikiem samochodowym. Pewnego dnia podjął decyzję. Zapisal sie na kurs. Uczył się z wielkim zapałem do egzaminu końcowego. Po egzaminach czeka dzień, dwa, trzy – żadnej wiadomości. Zdenerwowany dzwoni do egzaminatora z zapytaniem czy zdał. Proszę Pana - odpowiada egzaminator - za teorie ma pan 100%, a za praktykę ma pan 200%. Jak to pyta sie ginekolog 200% to jest niemozliwe. Możliwe-100% za rozebranie i złożenie silnika samochodu, a nastepne 100% za to, że zrobił pan to wszystko przez rurę wydechową. Wchodzi policjant do księgarni, a sprzedawca do niego: -co, pada ? Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: – Mam dwie wiadomości – dobrą i złą. Od której mam zacząć? – Od złej. – Za chwilę nasz statek zatonie. – A ta dobra? – Dostaniemy 11 Oskarów! Zenon Kurołapka spod Sanoka wybrał się na polowanie. Przez pomyłkę zabrał papierosy syna. Do śniadania ustrzelił dwie żyrafy, kangura i dwugłowego smoka. Czy jest coś gorszego od kamyka w bucie? Tak. Ziarno piasku w prezerwatywie. Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać. – Pss…! Masz pierwsze? – usłyszał w pewnej chwili za plecami. – Mam. – To daj. – student przepisał zadanie i podał do tyłu. Po kilku minutach. – Pss…! Masz drugie? – Mam. – To daj. – student przepisał i podał. Po kolejnych kilku minutach. – Pss…! Masz trzecie? – Mam. – To daj. Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: – Pss…! Zdał pan, prosze indeks… Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił: Po pierwsze: – Jest w 100% naturalne. Po drugie: – Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać. I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł. Po trzecie: – Ma rewelacyjne opakowanie… Moja siostra podeszła do mnie. Popatrzyła się na mnie z politowaniem i powiedziała : – Znowu jesteś naćpany! Mogła mieć rację. Jestem jedynakiem. Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta: – Czy nie wiesz kim jestem? – Oczywiście, że wiem. – I nie boisz się mnie? – Ani trochę. Szatan lekko się zdziwił. – Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz? – Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat Przy kasie w markecie stoją ojciec i synek. Synek pyta:- Tato, a dlaczego te prezerwatywy są pakowane po 3 sztuki? Ojciec na to: – A wiesz, bo to zestaw uczniowski, bo uczniowie cały tydzień się uczą, a bzykają tylko w piątek, sobotę i niedzielę. – Aha – mówi synek i dalej drąży temat – a te sześciopaki to dla kogo? – A te synku, to dla studentów – cały tydzień bzykają, a w niedzielę odpoczywają. – Tato, tato a te po dwanaście? – A te to dla żonatych… – Jak to? – pyta zdziwiony synek – No wiesz: styczeń, luty, marzec, kwiecień itd. Straszny wilk ogląda sobie film dla dorosłych: – Kurde, tyle fajnych rzeczy można było… a ja ją głupi zeżarłem…!!! źródło: zakazany-humor.pl Share this post Link to post Share on other sites 1 1
zarowa :D 231 Report post Posted November 13, 2020 Tez cos mam 😂 Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem huskyAno... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu. Share this post Link to post Share on other sites 1
