18+ świeża dostawa

Nevertrust 3 131

Zgłoś

Napisano 14 Listopad 2013

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!
- To znaczy?
- hmm , a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

Nauczycielka pyta dzieci:

- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: zgaś lampę to wezmę do buzi.

Syn rozwiązuję krzyżówkę I przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie "pysk".

Na lekcję "O rozmnażaniu się człowieka" Pani kazała się dowiedzieć dzieciom co to jest "męski członek". Jasio pyta tatę w domu, a tata wziął Jasia do łazienki, spuścił spodnie i pokazał. Na drugi dzień w szkole dzieci pytają się jedno drugiego, ale większość nie wie, bo wstydziła się zapytać. A Jasio mówi:

- A ja wiem! A ja wiem!
Dzieci:
- Jasiu! Powiedz! Powiedz!
Jasio wziął klasę do łazienki, spuścił spodnie, pokazał i mówi:
- To jest ch...! A członek, to to samo, tylko trzy razy mniejszy!

Spotyka się dwóch niemych:(rozmawiają w jęz. migowym)

- cześć co słychać?
- a no idę jutro do kliniki gdzie nauczą mnie mówić i nie będę już migał
- no co ty, przecież to nie możliwe..
- spotkamy się za tydzień to ci opowiem..
Spotykają się po tygodniu i ten drugi zaczyna migać:
- cześć co słychać?
- w porządku, jak słyszysz mówię już normalnie - odpowiada ten pierwszy z rękami w kieszeniach..
- o k.. stary, jak to zrobiłeś?
- a widzisz, jest tu na bardzkiej taka klinika gdzie leczą niemowy. Strasznie drogo i trzeba być bardzo cierpliwym ale po tygodniu mówisz jak każdy..
Gość pobiegł do tej kliniki, wypełnił kwestionariusz, zapłacił okrągłą sumkę.
Recepcjonistka prowadzi go długim korytarzem do niewielkiego, pustego pokoju, w którym jest tylko krzesło....
po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn, zamyka drzwi na klucz, wali gościa w pysk, jednym ruchem ściąga mu portki, przekłada przez krzesło i "atakuje od tyłu"..
...AAAAAA - wrzeszczy niemowa z bólu
A murzyn waląc go po głowie odpowiada - dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymi zdaniami....

- No masz, zjedz kotlecika za babcię.

- ...
- No proszę, pół ogóreczka za tatę.
- ...
- I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę.
- K..a babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!!
- Sam, sam...I nie klnij !!! Wiem, że masz 30 lat, ale strasznie mnie wku..wia jak pijesz i nie zagryzasz!!!

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie, Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani. Pani pewno nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

Mąż zalotnie do żony:

- Kochanie, a może dziś spróbujemy na jeźdźca?
Ona na to:
- A co to jest "najeźdźca"?
- Germański, ku*wa, oprawca!

źródło: www.hss.pl